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搞笑经典的句子

1、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

2、你给我滚,马不停蹄地滚!

3、天下之大,大不过你缺的那块心眼。

4、女:“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗?”男:“可以的,假如那个男人是亿万富翁的话。”

搞笑

5、心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。

6、给我一张你的靓照呗,回家辟邪用。——搞笑经典的句子。

7、听说在日本有个中国留学生,在寝室里分享从国内拷的A片,结果有个日本学生看着看着,“啊!这这这,是我妈!”然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句,坐下来坚持把片子给看完了。

8、接一电话,自称是某大学总裁班招生,我说有兴趣,对方问我从事什么行业,我说it和通讯的周边服务,对方问运作方式,我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售,他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理,他坚持:能不能通俗点,我说“手机贴膜”,对方把电话挂了。

9、不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

10、“美女,我孩子们说你真漂亮,想你做他们的妈妈!”“你孩子呢?”“假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不?”“我想静静……”

11、我这心碎的,捧出来跟饺子馅儿似的。

12、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!

13、搞笑经典的句子——哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?

14、警察:“说,你为什么要做小偷?”(www.xuejuzi.cn)小偷:“因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。

15、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....

16、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!

17、你的愚蠢总是那么富有创造力。

18、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控的灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

19、生活就像超级女声,走到最后的都是纯爷们儿。

20、我班有一同学名叫马骉(biao),一次颁奖大会上,校长念获奖名单,当念到我们班马骉时,校长既然顿了顿念:马马一群当时大会比较安静,只听马骉大声说:校长我叫马biao,不叫马一群……当时正个大会都沸腾了……

21、你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

22、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了!

23、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的防晒霜没摸匀呢……

24、俺闺女是个女娃儿。

25、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

26、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

27、今天媳妇休息没上班,中午回去看到她心情特别好,还特别体贴,按照她这套路必定有事相求,但是既然一个字都没提,正感到奇怪的时候,出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里,心情一下子跌到低谷,兄弟们我在冬衣里面藏了k大洋啊……,不说了,看看冰箱后面的还在不在!

28、看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

29、作为失败的典型,逆真的太成功了!

30、唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。

31、有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话,脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是妹子啊!

32、秃驴,敢跟贫道抢师太!

33、真羡慕你啊,这么小就有一个这么成功的老爸。

34、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。

35、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

36、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短,于是我故意感伤地说:“我可能只能活到岁!”希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”

37、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点脑残,我喊了一声“饭,是你吗?”只听外面传来悠悠的声音“恩,是我…”亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!

38、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

39、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!

40、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?

41、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲,男孩慌忙中要了盐,女孩问他为什么,男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

42、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

43、小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来,后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

44、哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。

45、自从得了神经病,整个人都精神多了。

46、来到这世上,我就没打算活着回去!

47、孩子,人傻不能复生啊! ——搞笑经典的句子。

48、我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊,说这个顾客长的挺好但是太胖了,他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说:“你是不傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”

49、咳!该说的说,不该说的小声说。

50、我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。